梦到电梯坠落(梦到从火车上掉下来了)

你是曾经拥有过而又失去的梦电梯到站的时候会有叮的一声,里面涌出来许多有着数面之缘的陌生人。我站在中间被推搡着向前,脑子里嗡嗡的,就像有飞机轰鸣,眼睛前面泛起浓重的雾气,竟不知所措起来。后来我适应了这种生活环境,却也只能在人海里独自怀念。我们分

梦到电梯坠落(梦到从火车上掉下来了)

你是曾经拥有过而又失去的梦

你是曾经拥有过而又失去的梦

电梯到站的时候会有叮的一声,里面涌出来许多有着数面之缘的陌生人。我站在中间被推搡着向前,脑子里嗡嗡的,就像有飞机轰鸣,眼睛前面泛起浓重的雾气,竟不知所措起来。后来我适应了这种生活环境,却也只能在人海里独自怀念。我们分手是在一个下雨天,就像我们认识的时候一样阴雨绵绵,湿漉漉的地砖很容易打滑。果然开头在不好的天气里面,结果也是不好的。

所有掰着手指熬过来的生活,到最后都只会变成闲暇时候的谈资。

记得有年秋天我们一起去成都,在人群拥挤的宽窄巷子里你笑得很大声,说你就喜欢未知的神秘和自己相遇。你走在我前面,垂着头,前面的人走得很慢,你一步步地挪动着自己的脚。我跟在你身后,你灰色的背影一直将我往过去的年月推。

眼前的人是如此熟悉,又如此遥远,我多想拉住你的手,告诉你我愿意跟你走,但我做不到。

我没有办法像你一样,不在乎世俗的一切,只朝着自己想要到达的方向走去。我有太多要顾及的人事,我没有勇气。我们在成都的酒吧里争论,你喝多了,你说你只想和我过完一生,你说你只爱我,不会再爱别人。我沉默不语。你的纯粹,我的复杂,在那个瞬间,是紧紧缠绕在一起的枝蔓,分不开,摘不清。

时间越来越晚,酒吧里的人进进出出,气氛逐渐冷淡下来,你整个人坐在蓝色的灯光里,浑身散发出一股淡淡的失落。

我不过是一个俗人,不过是想过平凡至极的人生。我和你所追求的浪漫人生,一开始就是相背的。我不愿意跟你走,不愿意和你去度过余生,不愿意如你所说那样,在老去后沉入海底。

有时候明知道过于沉溺于往事很奇怪,可是往事里面总有会把我们拽进去的地方,就算刻意逃避也没有办法。

分开之后,我坐了很久的绿皮火车回家,这似乎是要被取代的交通工具,它最好的地方就是可以看窗外的风景。软卧的车票并不便宜,我们在一起的那些日子,坐过几乎所有能出行的交通工具。

我们第一次坐绿皮火车是去一个不太远的古镇旅游,站在老旧的站台上等晚点的火车来,远处放了烟花,那时候还没有现在的禁令。

早上在火车上醒来的时候,背部会酸痛,因为空间太狭窄,只能蜷缩着睡觉,可是我再看向外面,一切又新奇起来,只要是和你无关的体验都显得格外美好。穿过隧道之后看见广袤的农田,收割过后的麦秸上面有焦黑的痕迹,但是总体仍然是金黄的。

你不知道那些日子里,我是怎么走过来的,失魂落魄地游荡在人群中间,像是定格在流动画面上的不好看的水印。以前我们有过许多理想,譬如要住有落地窗的大平层,再譬如要养一只可爱的柯基犬。可是到后来,我们只能背道而驰,不说理想只谈现实。诸如爱、信任、喜欢这种轻盈又美丽的词汇,不提也罢。

逃离既不是结束也不是开始,就算删掉了所有联系方式和照片,也没有办法拉黑回忆。我们没有假惺惺地告别,也不会再见面了。

想起那些年,我们喜欢拿着一罐青岛啤酒,在桥边等日落,聊各种奇怪的事,或者只是用沉默来陪伴彼此。夏日的晚风穿过我们的长发,小县城里尘土飞扬,路过的司机因为堵车而肆无忌惮地按喇叭,那种焦急,烦躁,我们通通都没有。

我们坐十个小时的夜间大巴,去别的城市玩,只为体验夜晚在高速路上前进的感受。在服务区,我们下去买泡面,站在路上吃,你笑得很开心,我也是,星空璀璨。天空是很深的蓝色,我说它很漂亮,你笑而不语。

后来,当我在城市奔波时,我都不敢停下脚步去想念你,我在拥挤的地铁里,闻着各式各样的气味儿时,会突然恍惚,恍惚我的世界里是否出现过你,恍惚我是否曾经像你一样,满脑子清澈的想法。

你不是我的爱情,也不是我的友情,你是我曾经拥有后又遗失的梦,你令我最快乐也令我最痛苦,你的美丽在我的世界里坠落,我的疲惫将你的浪漫无情打磨。

我们终究不过是两个自私的凡人,彼此难忘,彼此失望。

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