“老师，我们已经分手半年了，一想到他，我还是有一种无力感，甚至半夜里经常偷偷哭泣，母亲给我安排了很多次相亲，即便男生很优秀，我也迟迟无法步入新的感情中。”
这位读者最近一直遭受情感的困扰，她和男朋友之所以分手，是因为双方之间存在着很多不可调和的矛盾，双方选择和平分手。
虽然他们不想要分手，但是在一起却总是吵架，分手后，她经历了一段时间的封闭期，把自己反锁在房间里，任凭父母说什么也不听，抱着他买的娃娃，号啕大哭。
后来经过很多朋友的劝说，她突然觉得自己想通了，于是马不停蹄的回到自己工作的岗位，她想要通过忙碌的方式麻痹自己。
每次路过和他一起去过的店，她还是会驻足停留，三年的回忆历历在目，拿起手机就情不自禁地想到那个双方都拉黑的号码，拨着那一串熟悉的数字，却始终不敢拨出。
别人问她是否放下了，她总是笑嘻嘻地说自己早已经忘记了对方，却不曾想后劲这么大。
心理学家认为如果你还在惦记上一段感情，说明你已经被“前任效应”掌控了。
什么是“前任效应”？
指的是在两性关系分手之后，在一定时间内，一方难以从这段感情中抽离开来，也无法做到在心理上克服对于他建立起来的依赖关系。
比如以上我们所说的那位读者，她总是时不时地想起前任，容易触景生情，只要经过两个人去的地方都会引发回忆，并且难以改变这种痛苦的情绪，甚者严重影响了自己的正常生活。
人们之所以会在分手后一段时间，受到前任效应的控制，这和“习得性无助”有很大的关系。
习得性无助指的是一个人在经历了失败和挫折之后，面对问题时会产生一种无能为力的心理和行为。
当个体在情感关系中受到挫折的时候，他的认知和行为同样会表现出这样的状态。
他会把所有的原因都归结于自己，于是产生一种无助抑郁的状态，会无限地去指责和批评自己，进而产生一种自卑感，对生活也丧失了动力。
所以当我们发觉自己已经被“前任效应”掌控的时候，就需要积极地进行有效干预。
一、清楚的认知当前的状态
“你难过的并不是分手，而是熟悉后的离别”
当个体在面对前任的情感关系时，你要清楚认知你当前的状态。
比如这种状态是否影响到了你正常的生活，你的行为倾向又是否因为这种想法而改变？
之所以我们迟迟不愿意从上一段感情中脱离出来，是由于内心的“消极定势”所决定的。
因为他受个体先前的生活经验、情感关系、思维方式等因素的影响，体现出心理活动的某种选择性，换句话说，你现在之所以被前任效应所控制，其实是你自我选择的结果，你并不需要别人去救赎你，而是要选择自己放过自己。
二、接受当下发生的一切
张德芬在书中对读者写道：“我看见我在寻求不被爱的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。”
你之所以会活在上一段感情中，可能就来源于这种执念，你无法忍受那种痛，于是选择逃避或者麻醉自己。
你以为这样自己就不会痛苦，却一直活在自己设的套子里，无限延续这种痛的感觉。
当你被前任效应所掌控的时候，你会始终活在这段自虐的回忆里，你把焦点和注意力都放在对方身上，无法成长，更无法去接纳新的人，开始新的生活。
三、唤醒新的爱情
思想的动摇并非正确与错误之间左右不定，而是一种理智与非理智之间徘徊。
在做好了一系列的心理调适之后，你所要追求新的生活，新的爱情，对于任何一个人来说，当他重新去爱上别人的时候，就会轻而易举的忘掉曾经。
之所以我们忘不掉对于上一段情感的回忆，要么是时间不够长，要么就是你总是去逃避对于新的感情的需要，因为新欢和时间总是能够让人忘掉痛苦的回忆。
我们之所以总是受前任效应的摆布，是因为在自我麻醉中，你觉得自己不会痛苦。
然而成长本身就是一件令人痛苦的事情，只有当我们能够真正地坚强起来去勇于面对痛苦，你才会真正走出困境。
参考资料：《遇见更好的自己》、《爱情心理学》
