“今天我给俩儿子讲道理，先把一根筷子让他俩折，再拿出一把，他俩谁都没能折断，老子真要讲道理，谁料到老大把筷子分成两份，一人一份，就很容易折断了。呃，我竟无言以对！”
今晚坐车回宿舍，车上挤满人，我挤到了角落想起今晚工作的不开心，突然公交车一个急转弯我扑到一个女生身边本来差一点点就亲上去的，突然司机又一个转弯被后面的人压下来直接接吻了，六秒的沉默 突然全车人鼓起了手掌。妹纸也微微笑了起来。
想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。
老妈今天早晨训我们家小狗说，好吃懒做不干活，还爱咬东西...吧啦吧啦正训的起劲，忽然一回头鄙视地看了我一眼说，除了爱咬东西简直就是你！我.....
两个月没去澡堂搓澡，只是在家自己对付冲冲。今天去大众浴池，找一个年轻的师傅给我搓澡，师傅搓了二十分钟已经气喘吁吁，看着自己身上真出不少货，感觉真的挺不好意思，师傅却大声对我说:下回你来直接找我，我还给你搓，而且给你打八折，不为别的，就为这手感，太特么过瘾了！…看着周围人都在憋笑，我心里默默的说:尼玛……
小李公司做保健品的，最紧急招一名推销员，按照老总的意思最好能招到经验丰富的，最后一共选了三个人参加面试与老总逐一单独面试。只见前俩个没一会就出来了，轮到一个叫张文的半个小时还没出来，眼瞅着一个小时了，张文终于出来了，临走之前还和老总握手到别，送走张文，老总把小李叫去办公室，竟让再去招聘人员，小李不解的问：张文不合适吗？老总一脸无奈地说：就是太有工作经验了，刚才硬是说服我买下他们公司俩分保险。
国庆去表哥家，刚到院门口就看见小侄子，他把一个小朋友一个劲的往外推，我就过去问他：“这不是你最好的小伙伴吗？你怎么不请人家进去玩啊！”小侄子气愤的说道：“我才不要和他玩呢，上次说好了一起不交作业，结果他不但交了还得了满分！”哎呦，这可真是个天真又记仇的小家伙啊...
昨天去加油，习惯性的喊工作人员加满，我是万万没想到要四百二十块钱，尴尬的掏出全身家当四百块钱说：“只有这么多了，要不你再给我抽出来一点油！”工作人员指了指旁边窗口：“微信支付宝都可以的。”我看了看墙上贴的“禁止使用手机”的告示陷入了深深的沉思.....
小学同桌男生喜欢我，有天闲得慌捏了下同桌的脸，他挺高兴地笑呵呵羞涩地给我捏回来，我又捏过去，他又捏过来，然后手不知怎的越来越重，结局两个人愤怒地揪着对方地脸皮撕打在一起。
一次在长途汽车站，刚上车，还不到走的时间，楼主做最后一排，这时过来一个老婆子，手拿一个纸牌让我看，大概是说他是聋哑人，让给点钱，我看他正正尝尝便问，你是聋哑人？她点点头，我奇怪：你不是能听见吗？她说我听不见啊，这时候前边一小伙子吼道，人家都说了聋哑人怎么能听见嘛，我看你就是没爱心不想给钱，说罢给了那人十块钱。
陪老妈逛商场，一位老外过来用普通话问我：厕所在哪里？我有点激动，准备在老妈面前拽两句英语，对老外说：“two floor”老外眉毛一皱，反问道：“Second floor？”我点点头，赶紧拉着老妈走了…还好老妈听不懂，丢人丢到家了。。。
上初中时同桌是个大个子，酷爱打篮球，那会正是《灌篮高手》风靡的时候，这哥们特崇拜樱木花道，励志要成为像樱木那样的人物，后来他果然成功了，失恋了50次.....
突然想到今年本命年，于是打算迷信一次找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”劳资顺势一脚就给他蹬在地上：“你他妈吓到朕了！”
昨晚在家开空调，找不到遥控器，无奈，后来上网也是无聊，百度“空调遥控器找不到怎么办？”搜索记录第一条显示“看看在不在家里冰箱顶上？”也是无聊，直接跑去找一下……居然真在上面，度娘也是个奇迹！
我今天才发现爸是一个很硬气的男人。我妈中午抱怨我爸东西买的太多，冰箱放不下了，然后我爸晚上来的时候又买了一个冰箱把中午没放进去东西放了进去。
昨天，刚确定关系的男朋友家庭聚会，非要让我去露露面，认识一下他家的人，也顺便考察考察我。吃的差不多，喝的也差不多的时候，男朋友起身去洗手间了，他妈马上凑过来跟我悄悄的说，这孩子还没谈过恋爱，啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，不用不好意思，多教着他点…阿姨，我谢谢你，瞬间感觉人生得一婆婆如此，足已…
