1.
人类幼崽成长的过程中，总是会有很多让人头疼，又有些搞笑的事情发生，尤其是现在的这些小学生真的是不好对付，有的时候不仅家长很无奈，就连也是也是哭笑不得。 上学这件事情吧，对于学生们而言，就是一个煎熬的过程，很多的学生都是被迫去上学，即使不愿意但是这也是必须要经历的一个过程。
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杠精说“你小子真会开玩笑？吃饭哪个不会哈？吃出文艺范儿是怎么回事？”
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小姨子为了追到大学时期的校草，辞去了外企白领的工作，去了一家电子厂打零工。校草很感动，立马跟小姨子在一起了。这个校草白净阳光小清新，性格也非常的好。周围人都说他是好先生，带回家给丈母娘看了以后，丈母娘特别的稀罕他。过了没几天，丈母娘就劝小姨子：闺女，你还是和他分手吧，你这个样子要是跟他结婚了，就是祸害了人家家族的优良基因啊！ 4.高三的时候加入了学校的街舞社团，成绩一落千丈，身为数学课代表的我竟然没考及格。我趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负了我三年的男生吓了一跳。他愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了23分。当他把那张划掉59改为36的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。 5.跟公司女同事关系要好，最近跟女朋友分手了，女同事发现我不对劲后，主动来问我：你最近怎么了，是不是心情不好？我如实回答：跟谈了三年的女朋友分手了。女同事说：才多大的事啊，走，带你喝酒解闷去。随后我们边吃边聊，女同事安慰我说：要珍惜眼前人。而我就一个劲地喝酒，一句没听进去，没一会儿，我就有点醉醺醺的，女同事见状，就把我扶到她家休息了，果然第二天醒来的时候，什么都忘记，还多了一个女朋友。
5.
这也是个好办法，宝宝真可爱。
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朋友推荐我去新开的海底世界玩 老公听说新上了人鱼表演 死皮赖脸跟着去 还好没让我失望 哈哈哈哈 我说的是人鱼表演
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医生和病人关系时而和谐、时而紧张，碰撞出无数搞笑的故事来。 二、麻药打腿上 小明因为牙龈发炎去看牙医，医生说需要动手术。 小明：“医生，我以前都没做过手术，有点紧张害怕。” 医生：“我也是，因为我也第一次做手术。” 这时候护士走过来问：“李医生，麻药打在嘴里面还是嘴外面？” 医生诡异一笑，说：“那就打腿上吧，免得待会儿他跑了……” 三、我是修电钻的 张医生某天给一个50多岁的中年大叔做骨折手术。 那天有点邪门，手术中电钻都是坏的，怎么也捣鼓不好。 大叔突然幽幽开口道：“让我看看吧，我是修电钻的……” 五、找旁边大姐借的 一位50多岁的大妈老是小便疼，还尿血，于是医生开了化验单让她去验尿。 结果出来了一切正常，但是根据大妈的不断描述，医生怀疑尿检有问题。 于是医生问：“你这尿怎么接的啊？接了多少毫升？尿是什么颜色的？” 大妈来了一句：“我蹲了半天没尿出来，找旁边的大姐借的！”
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在外地上班，跟媳妇两个一起租了间500的房子，今天晚上，媳妇闺蜜突然来了，还带着一身的酒味，一看就知道喝了不少。嘴里还嚷嚷着渣男，一边哭一边骂，媳妇只好一直地安慰她，询问过后才知道她闺蜜男朋友出轨了。这时候，她哭着哭着，居然一头倒在了我被子上，直接呼呼大睡起来。我和媳妇瞬间就懵圈了。 最近过敏了，在医院挂瓶了三天，询问护士，基本今天就可以出院了，还是还得挂一瓶。刚一个女护士姐姐进来，挂瓶的时候在我的手背上拍了三下，我很不解，于是问护士姐姐，护士姐姐说：你多看看书不就得了。然后就离开了。一时间，突然想起了西游记里面的画面，这是赤裸裸的暗示啊。于是，我不顾寒风刺骨的天气，在医院后门口等护士小姐姐。哎呀呀，现在都凌晨三点了，小姐姐还没出现，而我又感冒了。艾玛，剧情发展是不是有点偏差啊？
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像不像每天上班摸鱼的你
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对骗子有多解气# 遇到网络骗子该怎么办？？ 哈哈哈网友怼的漂亮！ 学到一招了！！ 01.
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哥们儿应该是喝多了
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我女友有一个闺蜜，她对她闺蜜非常好。她闺蜜23岁生日的时候，看见了我的手机，说：“你的手机不错嘛！”女友听了后，把我的手机拿走送给她了。她24岁的时候，看见了我电脑，说：“你的电脑不错嘛！”女友又一次把我的电脑也送她了。今天她25岁生日，她看着我羞涩地说：“你这人挺不错的！”我现在有点不知所措，在等女友发话…… 4.女老板本来是牛津大学的教授，后来辞职自己创业，因为工作忙快40了还没结婚。昨天加班到半夜十二点，公司只剩我们俩了，女老板把我叫到她办公室里，说有重要的事情谈。到了办公室她让我坐下，然后给我端了一杯茶让我做她男朋友。我生气地说：“我有女朋友，你把当我是什么啊。”说完我转身离开了。说实话，我又不傻，一杯茶就想让我做她男朋友，公司如今负债560万了我又不是不知道！ 5.今天晚上，我在酒吧里遇到了一个富婆，看她孤单一个人，我过去陪她喝两杯。她说自己这几年应收款达到了一千万，太难要回来了。喝了口酒接着说：我现在开始学佛法了。我惊愕道：学佛做什么？富婆说：佛法让我明白一个道理，收不回来的钱，是我上辈子欠人家的！
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哥，我没见过这样冲浪的
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回去试了下，现在女朋友3天没理我了，怎么办？
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下午哥哥带女朋友回家来，我在倒水的时候，不小心咖啡撒在我哥女朋友的鞋上面，白鞋瞬间成了黑鞋,我哥站起来就吼我:倒个水都倒不了，你说你还能干什么?老爸老妈赶紧上来劝，然后老妈把那个姐姐的鞋子拿出去洗了，老爸把我推进了里屋，我以为要挨揍了,结果老爸给了我一百块钱，然后给了我一个“干的漂亮”的眼神，怎么肥四……
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墨西哥海岸一只调皮的鲸鱼躲在观鲸船后面， 和人类玩捉迷藏
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都是他俩干的坏事
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我出去买烟了，华为P40落家里了，忽然有电话过来，小姨子一看显示“10010”，小姨子没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话啊？”小姨子心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去：“爸，你怎么不接我电话？我生活费没了，你赶紧给我打过来点。”电话那边传来外孙女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了。 一个女人喝完孟婆汤顺便把碗洗了，孟婆高兴的夸她：“闺女，你一看就是个有福之人，下一世必有贵人相助！”女人高兴的投了胎，可碌碌无为了60年也没遇见贵人！死后就找孟婆理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”孟婆慢条斯理地说：“闺女你莫急，难道您没听说过贵人多忘事吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”女人……
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这是个啥菜啊？不赖啊！
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这就来了，还是美团好看呢！
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请问这样可以得多少分？
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傻老婆 今天周末休息，早上在家上网，老婆出去买菜了。 半个小时后，老婆打电话来。 “老公，我电动车被扣了。” 我就说：“你是不是傻呀？最近在创文明城市，都在禁止电动车、摩托车上路，你等着，我去接你。” 说完我放下鼠标，骑着我心爱的小摩托就上路了。 两个小时后，我和老婆才走到家，尼玛，这菜也太沉了！
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作为上半年的重头戏——期末考试已如期而至在期末考试这场大戏里老师们虽为全场最佳观众但奈何学生们表演太枯燥让老师们全程尿点这枯燥乏味产生的困意 喝了三瓶红牛都拉不回来
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毫无违和感
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偷什么不好，非要偷这个
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小舅子去过韩国，长得特别精致，有很多女生追求他。那次，小舅子和一个追求者在一起吃饭。追求者问他：你喜欢哪个季节？小舅子：冬季。追求者：为什么啊？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！小舅子邪魅一笑：你太天真了，冬天的时候方便面的酱包被冻成一块，可以整个拿出来，一点都不会浪费！” 4.在我们主管的努力下，完成了公司很看中的一个大单子。于是老板就会主管批了一天的假期好好休息。主管在全聚德迷迷糊糊睡了一上午，醒来发现他的LV包包的拉链开了。主管赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？当时要急哭了，旁边姑娘似乎看出了什么！姑娘看着主管，淡淡地说：帅哥，你翻我包是几个意思啊？主管才意识到自己拿错包：真是尴尬啊！ 5.带三岁的小姨子去万达广场，她相中一个芭比娃娃，我嫌贵没买。小姨子躺在地上撒泼，我只好哄她，说：“一会姐夫会买好吃的冰激凌，你假如买了芭比娃娃就不能吃冰激凌了，只好看着我们吃！”吃货性质的小姨子赶紧说：“姐夫，我要买冰激凌！”买完东西后，我又问她：“假如芭比娃娃是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”小姨子：“脚，这样她就不会跑了。吃货的世界你永远不懂……
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哪个民族的服饰呢，好想去做上门女婿
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“极限憋屎一个月，身体会变成什么样？”哈哈哈哈哈～ 这年头沙雕特别多，沙雕这种生物不仅要你笑，可能还会要命。我一个朋友就是一个沙雕，他竟然问我极限憋屎一个月身体会变成什么样子？我只能告诉他会压缩到他脑子里，然后跑来问这个问题~
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全世界统一的妈妈# 全世界的妈妈都这样吧！ 哈哈哈哈真的过于真实了！ 你们感受下： 01.
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孩子你还是快跑吧，要是让爸爸看到了，你吃不了兜子走啊。
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“表情包”已经成为大众 交流的“日常语言” 在网络聊天中有着化解尴尬 准确表达情绪、转移话题 拉近彼此距离的作用
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昨天在饭店偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找女人，说好只爱我一个呢？”说完扭头我就走。今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我…… 2.老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！
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一次去肯德基上厕所，便池是那种手压的，拉完以后正要去冲水，发现在那个阀上写着四个字：“小心轻压”，那个摁压阀的两边分别 贴着“别用 坏了”。我心想冲个水还能冲坏了？KFC你也太小气了吧。结果一摁……“噗-----”喷我一腿的屎!!!我这才发现，原来那四个字应该从靠我站的一边往另一边念。 有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
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同事前些年买了一辆马6，经常开着出差，为了应付出彩，在后备箱里藏了两瓶五十八度的二锅头。今天上飞机托运，过安检时被查了出来。好话都说完了，工作人员就是不让带上飞机。同事一口气把一斤白酒全部闷进了肚子里……现在正载歌载舞的，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。 表姐夫妻俩经常吵架，一吵架表姐就说离婚，表姐夫吓的不敢出声！后来，他们又一次吵架！表姐夫拉着表姐来民 政 局 ！表姐害怕了，死 活 不 离！回到家，表姐问：老公，今天你咋这么硬气啊，谁给的你胆 量?表姐夫：是你妈！你妈说你在提离 婚 就去离！然后再给我介 绍 个好的！表姐从那以后再也没提离 婚 这俩字！
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年07月04日
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作者丨所罗门的月亮，不会笑青年 漫画师丨Ys 来源公众号丨不会笑青年（ID：laughyouth）
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喜欢动脑子的这个劲，我是服的，哈哈哈。
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不知道为什么，很多领导都是秃顶的状态，坐在人群中自然也是非常显眼的，虽然很多员工见到这样的情况可能会恶搞一下，但笑笑归笑笑，这恶搞的情况要是被领导给发现那就糟糕透顶了，哈哈哈哈，你觉得呢
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原来渔网丝袜不但可以穿，而且还可以钓人啊！
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和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了试问道:这个款式有没有柠檬黄色，服务员摇了摇头 我又问:那有没有黑紫色，服务员还是摇头，我脱下衣服叹了口气出了那家店。 老公疑惑地问:老婆，你什么时候喜欢这两种颜色了，再说这个款式配那两张颜色也不好看啊。 我生气地回到:难道你要让我说我买不起吗? 2.酒后打车回家,听着车里悲伤的音乐，心里莫名的难受，和司机大哥闲聊:大哥啊，我这儿哪儿都好，就是喝完酒以后管不住自己的下半身。 大哥宽慰我说:大家都是男人,可以理解，年轻人花天酒地的正常，等上了年纪就安稳了…… 然后我告诉大哥，我尿他车上了。
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今天在网上看到一个话题： 生活中有哪些「让人窒息的瞬间」？ 代入感太强，我已经窒息了！ 你们一起来感受下： ▼ 好的，小输
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纠正一下，夏天应该是这个肤色
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搞笑段子#
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每日趣图分享第8期：最近的天气太热了，有人吹着空调神清气爽，有人吹着风扇悠哉悠哉，也有良心学校买了大冰块物理降温，不知道你那边气温多少度呢？话不多说，来看看本期都有哪些搞笑的乐子吧！ 裁判：怎么躲都躲不过，我害怕极了
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你敢打我？[再见][再见][再见]
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小学追星时被骗的经历# 哈哈哈哈哈哈哈 小学生何苦为难小学生啊！ ▼
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你们几个别来烦我
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豪门千金的vlog 简介： 娱乐圈影视公司的大小姐夏星希，开始拍vlog了。 夏星希派去公司实习，被老板刁难。 网友：人间真实，我老板也天天找我茬。 夏星希：公司是我家开的。所以，老板你被开除了：）。 网友：？？？ 夏星希策划了一档恐怖惊悚逃生综艺。 导演：星希你也来参加节目吧！ 夏星希：？？？ 网友：哈哈哈哈哈我坑我自己！ 夏星希参加慈善拍卖会。 网友：哇，豪华。博主来交际应酬？ 夏星希：嘘，今天会有个大八卦，我来带大家一起吃瓜。 网友：？？ 外人对贺岩的评价是：不近女色、手腕狠辣、算无遗策。 没人知道，贺岩心里的位置永远留给了他的小姑娘。 爱她敬她，被下药了，贺岩用刀把自己割得鲜血淋漓，也不舍得碰她。 直到有一天，小姑娘甜甜地坏笑，钻到了他的办公桌下面。 贺岩：…… -外冷内骚深情霸总x古灵精怪小甜甜 短评：小编发现的一本宝藏小甜文，超好看超甜强推！！！男女主门当户对，男主是私生子，小时候遇见过女主，从那时起女主就是他心里的白月光了。女主因一个四年后的预知梦决定开始拍VLOG 来帮助爸爸和家里的公司，找出真凶避开4年后的惨剧。 文以女主的一支支VLOG 为中心展开描写，男女主的感情互动也随之慢慢地展开，越后面俩人的互动越多也越甜，女主的性格人设特别讨喜幽默，男主是属于比较闷骚的那种类型，文笔比较搞笑轻松，有恐怖综艺的描写和大量的微博梗，有老梗也有比较新颖的设定，真的是一篇不容错过的好文。 《甜豌豆方程式》栗连
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某鱼上的奇怪卖家# 今天闲得无聊看了一下某鱼， 真是又好气，又好笑！ 01.
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论腿毛的重要性…
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车位留得缝太小了，我要计算一下宽度
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第一次恋爱的婚礼现场，我默默地送礼和祝福。初恋一身白衣，笑颜如花。她倒了一杯酒递给我：谢谢你来参加我的婚礼，什么都别说，酒就是酒！我吞下苦涩的烈酒，望着她：你还是那么美丽，一如从前！她捋了捋前额上垂下的一丝头发，微笑着说：你也一样，一点也没有变。第一次约会是十年前，就是这样一身中山装，现在还是，我记得还是借中山装跟你二大爷。
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去丈母娘家干活，不慎摔了一跤，把手腕摔肿了，老粗老粗的。回家后，指挥老婆：给我倒杯水、给我盛饭、给我洗脸洗手……老婆不耐烦了：“嗬！摔了一跤摔成大腕儿了！” 2“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”
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太不容易了！为了整口吃的，牛都进化成直立行走了[捂脸]
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满满的科技感，这个头盔太炫酷了。
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猿粪让我们相遇乱世以外 命运却要我们危难中相爱 cr：哈组
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刘杨的女儿在学习桌上摆了四样东西：依次为大葱、100元、大蒜头和鸡蛋。 女儿对爸爸：“爸爸，你能把这四样东西连成一句话吗？” 爸爸考虑一会儿：“我不能。你能吗？” 女儿：“我也不能，但我能用这四样东西作首诗。” 爸爸：“你说说看。” 女儿用小手分别指着四样东西（葱、钱、蒜、蛋）说道：“匆匆一过几十年，忙忙碌碌来挣钱，回过头来算一算，原来还是穷光蛋。” 爸爸很生气：“给我出去，我养不起你，出去，出去……”
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现在才发现，原来雪姨这么调皮
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程序员的工作本来就比较的枯燥，每天有加不完的班，写不完的代码，没想到好不容睡一觉，梦里都逃不过写代码的阴影...真的是太难了啊。
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高难度动作，他竟然成功了
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文 | 史上最贱喵 来源 | 史上最贱喵（ID：jianmeow） 这年头 连海王都开始内卷了 渣男也不是谁都能当的 渣的不够努力 都不好意思出来混了...
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“拍照角度找对了，不想吸睛都难！”这是什么操作？
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“在乡下看见的小澳龙，还扎了我一下”应该不会有事吧
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神回复：什么样的男生一看就知道没谈过恋爱？网友：刚从产房抱出来的
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这样让人走哪儿坐哪儿的衣服谁不想来一件呢
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在学校的时光总是最开心的，注意安全哦。
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突然开车门这就不对了，碰倒的还是交警呢，这下好了，直接开罚单吧。
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一开门,是父亲 我:我尘缘已了，现已皈依佛门，施主请回吧 父亲泣不成声地问我:你一个男人是怎么混进尼姑庵的教教我…… ⒉我觉得吧,家长的教育对孩子来说太重要了，就像我小时候顺了邻居家的一根针，我妈没管，哎，现在我一个大老爷们居然喜欢上了十字绣……
71.
相信每个考过驾照的铁汁对驾考题都是又爱又恨和驾考题的恩怨情仇说上三天三夜都说不完
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婆婆喝酒时酒精中毒去世，留下了7000000元巨额遗产。公公立马成了富豪，他得知黄金降价以后，立马带着小舅子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1020。刚打算付款的时候，小舅子大声对老丈人说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！老丈人：…… 4.闺蜜的土豪老公老死以后，给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆，找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街，她突然想吃烤地瓜了，于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼地说：好贵啊，给你买了个小的。她问穷小子：多少钱？穷小子：比猪肉还贵！她哈哈笑着安慰穷小子：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！ 5.我下班后刚回到家，老婆就凶神恶煞地说：“你跟我说实话，最近是不是有私房钱了？”我一听吓出一身冷汗，赶紧说：“没有，绝对没有，你要相信我啊！”老婆：“那你跟我解释一下，以前你为了节省零花钱，都是在楼下包子铺买两个菜包子当早餐，为什么现在能买起两个肉包子了？”老公一听，赶紧将私藏的五十块钱私房钱交了出来！
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担心他失误没有爬上去
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勇敢牛牛，不怕困难
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【沙雕问题1】：一个男的158是不是真的很矮？
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我告诉大家什么叫半途而~。
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小妹妹：很好吃。你想要一些吗？哈哈哈
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考试搬着凳子在操场考试
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楼上洗手间渗水，跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架，过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度，不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾，我主动向他家人示好，对他媳妇像对我媳妇一样好；尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力，他家搬走了…… 5 今天到菜场买菜，遇一人。 8元一斤的菜我买了4斤。 他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。 我拿着钱和菜边走边笑，这数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！ 6 在广东工作，有不少广西的同事，有个比较要好的，昨晚一起去撸串喝酒。先上了个炒田螺，这家伙嘬一个说一声“公的”，连续几次，我忍不住问到：“我是北方人，问一句，田螺也分公母吗？”他翻了翻白眼，没理。后来才反应过来他说的是“空的”
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蛇竟然被鸭子给吃了…
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小朋友的最新发明，感觉很巧妙，有当科学家的潜质。
82.
撩钢铁直男想必大家都看腻了吧， 今天跟大家分享， 撩钢铁直女是种什么体验？ 男追女是真的隔座山啊哈哈哈哈… via@我和室友的奇葩日常 ▼
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大爷这年复一年的练什么功夫
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每个老师都有她专业上的小技巧
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大多数女孩儿都喜欢带粉的东西吧，比如说:螺螈粉、羊肉粉、酸辣粉之类的…… 4.我妹妹今年23岁了，比我小七岁刚刚大学毕业参加工作，前几天去理发店染了个奶奶灰回来因为是长头发，所以比较夸张，今天跟我妈聊天，我指着妹妹的头发说:妈，我好像长这么大也没做过什么夸张的事儿吧?我妈斜楞了我一眼,冷冷地说:30了连个对象都没有,还有什么比这更夸张的吗。
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下棋 跟儿子下象棋，我中局不利，儿子高兴坏了，说:这局不赢我就不姓李！ 我当时也是憨，一努力就把他赢了，儿子万分沮丧地说:李叔，还是你技高一筹。 掉钱 早上，媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐，回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。 回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。 闺女马上说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿地掏出来。 媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服……
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你在干嘛，怎么不理我，是不是我惹你生气了
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一定是纯的！
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没想到开局就是结局。
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哈哈哈，话不多说，一起开始今日份的快乐吧。 01 哈哈哈，反转反转再反转。
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沙雕网友的日常，陪你走过不开心。
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“大姐，坐高铁注意点形象吧，你的亮点都被别人看光了！”哈哈哈哈
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笑摸狗头，怎么有种莫名的惊悚感，狗子看起来很安详
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喝醉酒的室友能有多沙雕 百变酒精的疗效好似 大力水手的菠菜 阿基米德也没料到 能撬起地球的除了杠杆 还有沙雕醉鬼
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一小伙吃着香蕉抱着一个西瓜走在上坡的道上，还哼着小曲，吃完香蕉就把皮顺手丢在了道上。一个头，他看见鞋带开了，就蹲在地上来系鞋带。把西瓜放在地上，结果因是上坡，西瓜自动滑滚了下来。 正好，后面有一男一女在后面跟进，女的一看滚下来了个西瓜，把西瓜捡起塞在了上衣里，装作怀孕状。另外一个男士一只手里拿着个西瓜，一只手在玩手机，根本不管这边的风景。 小伙系好鞋带一看西瓜跑了他就去追。追到后面他问女士，女士指了指旁边的男士。 小伙不容分说，一把就把西瓜给抢了过来，男士的手机也掉在了地上。两个人争执起来了，男士指了指美女说：“是她捡了你的西瓜，你赔我手机。” 这个时候美女早已跑远了。对啊，一看这个西瓜不对，他就还给男士西瓜去追美女，跑了十几步突然踩上了自己扔在地上的香蕉皮，摔了个嘴啃泥。 看来摔得不轻，正要爬起来的时候，一男一女跑了个无影无踪。
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我去饭店吃饭，发现有人在室内抽烟，我该不该上去劝阻她？
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本命年，女朋友刚出轨，自己身体又出轨……生活啊，好难熬！
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如图，标题写阿迪达斯，标题是adadias ，问题是还好评如潮，还评论正品就是好，我都快笑岔气了。这要多大的勇气才能穿出门
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在农村长大一定知道农村有一些非常有趣的农俗文化，比如小孩子们白天出去玩，受惊吓晚上总是做噩梦。 或常一到晚上就莫名其妙哭，农村就会觉得这孩子是受惊过度掉了魂，需要为他们做喊魂仪式，祛除惊吓。 喊魂有的地方也叫“喊惊”，我老家贵州叫“除惊”，是一种在全国各地的农村都非常流行的一种民俗文化。
