在之前大火的电视剧《北辙南辕》中，司梦和尤珊珊有段对话，网友在弹幕上大赞真实！
司梦说，他们结婚快9年了，一时兴起拉个手，俩人都觉得尴尬。
“那你们俩这是不爱了？”尤珊珊问道。司梦说：“不是不爱，就是没什么感觉了。”
她从一个激情澎湃的小媳妇进化成冷漠的中年妇女，一半归功于丈夫，一半归功于孩子。
孩子就不用说了，吃喝拉撒，哪一样不用管？看似说了一天的话，但全是废话。而丈夫呢？
进入到婚姻状态的丈夫很快就蜕变成了一个名词。
一个礼拜7天，还有5天都在班上，因为业务的关系，隔三差五就有应酬，就算周六周日在家，心思根本也不在家里。
没有社交软件的时候，就窝在沙发里看影碟。有了智能手机以后就开始打游戏刷朋友圈，就更没时间进行夫妻情感层面的沟通和交流了。
许多网友都说，这简直就是我的婚姻生活的真实写照。
很多去做婚姻咨询的人，都会遇到同样的困惑，就是“我爱他，但我没有在爱中的感觉。”这样
爱而无感的婚姻，犹如一潭死水，让人焦虑不安，又无可奈何
。
一潭死水的婚姻
《三十而已》中，钟晓芹和陈屿离婚的导火线，看似是痛失孩子后陈屿木讷的表现，以及晓芹30岁生日当天的糟糕经历，但其实在他们的日常生活中，早已显露端倪。
钟晓芹曾和陈屿说：
“以前我们谈恋爱，甚至刚结婚的时候，吃饭都是坐一边的，我们恨不得偷偷把手放桌子底下拉着手。”
“可是，从什么时候你就坐到对面去了呢？”
“点菜、上菜，然后用最快的速度吃完，最多评价一下菜的咸淡……”
朋友小叶也有相同的经历。
民政局的门口，等待办离婚的小叶低着头看着被裙摆遮住一半的高跟鞋，那是他们准备结婚的时候买的啊，心想着三年了，也没穿过几次，还像新的一样。
这时小叶老公停在她身边，从车上拿了一包糖炒栗子递给小叶，“你喜欢的那家，顺路看见就买了，还热着。”
晚上，小叶老公和哥们喝酒，哥们问他为什么离婚，是不爱了吗？
回想起三年在一起的点点滴滴，小叶老公回答："怎么不爱呢？"沉默了一会，"就是......没有感觉了。"
他们的婚姻早就变成了一潭死水。
如今，
人们关于离婚的理由，排在榜首的已不再是金钱、外遇、婆媳关系，而是热情不再
。
以前人们离婚往往是因为恨对方，但是现在离婚往往是因为不够爱了。这已经成为了一个很严重的社会问题，而非个例。
为什么我们会出现这种爱而无感，热情不再的感觉？
也许我们搞错了爱的时期
。
分清楚爱的阶段
第一阶段，迷恋期
，这也就是我们常说的热恋期。
小叶和老公的故事是从一把伞开始的。小叶老公第一次见到小叶时，是在一次培训班上，几天的课程下来，两个人并没有说上几句话。
直到一天中午，小叶和同事踏进了一家饭店，看到小叶老公一个人在吃饭，他们互相点了下头。
外面正下着大雨，小叶落座后，看到自己手中的伞，鬼使神差般的拿着伞走到了他的面前，说：“我的伞给你，我同事还有伞。”
小叶的老公当时嘴里叼着面条，看到小叶递给他的折叠伞，愣在那里。
其实当时，他的车就停在外面，他还是收下了这把伞。
之后的他们开始恋爱了，他每天恨不得天天接送小叶上下班，各自回家后也都开着视频，夜晚，小叶也经常听着他的呼噜声入睡，还有每天7点钟准时的早安。
见不到面的时候，两个人的微信里时不时地蹦出，“爱你”和“想你”。
第二个阶段，依恋期。
步入婚姻后，小叶的老公升了职，工作忙了起来。像很多家庭一样，时间一长，没了激情，日子只剩下琐碎和鸡毛蒜皮。
小叶说：“我感觉你不爱我了。“
她老公说：“我爱呀，我怎么会不爱呢，我不爱你，我的工资都给你？”
每到节日，小叶看到同事有花收就跟老公抱怨：“你从来没有给我买过花。”而她老公的回答永远是，“钱在你那，喜欢就自己买。”
每到夜晚，大多都是小叶自己在家看电视，她跟老公说，“你从来不陪我”。
而老公总有应酬，每次的回答都是“我忙成这样，还不是为了你，为了这个家。”
这个时期就是依恋期，这时的爱变成了成熟的爱。像小叶老公，在离婚的路上还不忘给老婆买糖炒栗子。
等到了
第三个阶段，关爱期
，夫妻俩就从情人变成了亲人的关系。
电影《一声叹息》中，徐帆饰演的妻子发现了丈夫梁亚洲和助手的婚外情，她说：
“我们离婚吧！”
“你爱她吗？你还爱我吗？”
丈夫梁亚洲说：
“这是两种感情，晚上睡觉，我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉。”
“可是要把你的手锯掉，也跟锯我的手一样疼。”
这就像我们常听到的那句话一样，“
我爱你，但找不到爱的感觉了
”。
一起拯救爱而无感的婚姻
想要走出爱而无感的这个阶段，除了一些常规操作：多制造相处的时间，一起旅行，一起看电影，多一些身体接触外，还有特殊的几招可以帮我们重燃爱火。
第一招，假定自己此刻是爱着的。
“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了。”
我们经常在影视剧中听到这样的话，“放下屠刀立地成佛”，看起来成佛好像需要经历九九八十一难，但只要意念想到，就可以立刻实现。
英国婚姻咨询师安德鲁·马歇尔有一天和妻子吵架了，吵得特别凶，昏天黑地的，双方都不说话，各坐在一个屋里，互不理睬。
然后在那一刻马歇尔突然有一种想法，他说
如果我现在是爱她的，是什么感觉呢
？
他突然之间就把刚刚生气的那件事放在一边，就想着假如我现在是爱她的，那么我应该做什么？
他想，如果现在我是特别爱她的话，她特别喜欢吃我做的饭，然后他立刻就跑去做饭，他做了他最拿手的那几道菜。
之后，他又想，如果我是爱她的话，我应该特别想去拥抱她，哄哄她，然后他就去拥抱了妻子，他对她道歉，说了很多贴心的话。
而他的妻子一下子就消气了，觉得好开心，两人吃了一顿幸福的晚餐。
孔子讲，“吾欲仁，斯仁至矣”，如果想达到仁的那个境界，仁立刻就到了，爱情也一样。
第二招，减压谈话。
每天下班回到家，我都会和老公闲聊天。
有一次，我跟他抱怨说今天有个同事特别让我生气。我老公就开始帮我分析，让我想开一点，不要生气，可能是我自己想多了。
他越说反而我越生气。这个时候我感觉，他不是我的丈夫，更像是我的老师，我的领导，在指导我。
有时候，我们埋怨一下，发点小脾气，不过是希望有个人能呵护我一下，说一下理解就好了。
为什么总有个人站在旁边说，你应该勇敢，你应该坚强，你应该大度，哪来的那么多“你应该”！
所谓的减压谈话，就意味着这几分钟内，完全没有批评，完全没有指导，这几分钟你说什么我都同意，你生气，我也替你生气。
我们一块把这个压力放下来。
后来我老公知道了减压谈话这回事后，再遇到同样的问题，他会说，“是够让人生气的，要不我去揍他一顿吧！”说着还撸起胳膊挽起袖子，表情特别夸张。
这时，我还得假装拉着他，说别把人再打坏了，其实也没多大事。轻松的几句话，就让我一下子舒畅了。
还有很多家庭是因为压力而产生的夫妻关系问题，比如家里确实没钱，工作中又被老板骂，回到家里会骂老婆骂孩子，因为那个压力已经大到快让人爆炸了。
这时减压谈话就可以派上用场，在这段交谈时间里，我们允许对方吐槽，允许对方说消极的话，允许对方表达他的无助，无奈，这时你要表达理解。
因为这个世界上他最需要得到的理解就是来自你的理解，
你能够给到他最好的东西，就是理解，而不是告诉他，你应该怎么办
。
当一个人能够理解对方的感受的时候，这个压力就会逐渐消失了。
所以，回到家里，夫妻对话时，请不要在家里上课了，也不要在家里再当领导了。去理解，去感受，就足够了。
第三招，成为有趣的人。
我想说的有趣，不是去背笑话大全，而是我们经常说的，
人不要活得太闷
。
有时候我们认为这个人无趣，是因为发生什么事，你会做出什么反应我都知道。那不就无趣了吗？这个人在别人面前已经完全透明了，没有任何惊喜，就很容易造成无趣的感觉。
有一次，我老公和朋友喝酒，很晚都没回家，我4岁的女儿就给爸爸打电话，她说，爸爸你完了，你又出去喝酒，我妈妈又该说你了！
我想，连4岁的孩子都知道爸爸喝酒，妈妈会说他。
爸爸也会觉得喝个酒回来被老婆说一说就过去了，下次还会继续喝酒。
于是那天我一直等到老公回家，什么也没说，还给他煮了碗面。老公很诧异，后来他琢磨了好几天，我老婆怎么了。
有时候，我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思的是，我们自己是不是都变得没意思了。
我是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，一直是这样活下来的。还是说，我可以跟别人不一样。
我可以读书，可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。当我改变了自己，能够做出不同的反应，是不是就给予了别人更多的惊喜，也给予了别人更多的关爱。
列宁描述他的妻子说：
“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。
她是新的，她在不断地改变，她在成长。”
爱是一个动词
美国著名管理学大师史蒂芬·柯维，在一次研讨会上也遇到了相同的问题：
学生说：“我不爱我的妻子了。”
他回答：“那你就去爱她呀！”
学生不解：“您可能没听清楚，我说，我不爱她了。”
学生开始抓狂了：“我都说我不爱她了，您怎么老让我爱她呀！”
他平静地说：“朋友，爱是一个动词。”
“爱这个感觉是由爱这个动作产生的结果。所以去爱她吧！“
如果你能够经历这么一次波折，走出热情不再，爱而无感的这个阶段，我们的人生很有可能会进入第二次恋爱，那将是更美好的爱情。
亲爱的你，当你我白发苍苍，愿你依然能有力的牵着我的手，走在夕阳下。
感觉不爱了，怎么办？
去爱啊！
学员作者：怡欢
