前几天，网上热传的一段聊天截图看得人心里窒息。
一对年轻夫妻，丈夫在外工作，月薪8千，每月扣掉房贷3800，拿回家4千。
夫妻生了两个小孩，妻子留在老家全职照顾，平时兼顾探望老人。
生活不易，夫妻俩都被肩上的苦累压得不轻。
直到那天深夜，丈夫去查银行的流水，调取这几个月妻子在家里的开销。
他实在没忍住，在微信上对妻子发问：
“你现在怎么这么能花钱，知不知道我在外面压力很大？”
看到这句话，妻子心里不是滋味。
她解释这个月之所以花钱多，是因为两个孩子开学要置办各种衣服鞋子零食生活用品，还要交校服费。
不得已才挪用了家里的存款，而且也只有这一个月。
但丈夫的态度依然是不理解。
他认为既然现在家里经济紧张，那么一家老小就得勒紧裤腰带熬过这个难关。
有钱有有钱的活法，没钱有没钱的活法。
道理虽然如此，可这句话却触碰了妻子的软肋。
要知道，妻子一个人在老家，除了承包老家大大小小所有的家务，还要照顾两个孩子的衣食住行，精打细算各项支出。
不仅如此，孩子学习好不好，身体有没有感冒，老师最近有没有说什么。
每天要忙完一串大事情才能睡去，第二天继续如火如荼。
她的一腔苦水从来都往自己肚子里咽，不常为外人道。
于是妻子坦言：
“你也有压力，我也有压力。你主外不易，我主内难道容易吗？
你觉得我花钱多，殊不知一个月四千块照顾全家老小有多难。
今天这个感冒吃药，明天那个想要新文具，你可以去问别人家花多少，我从来没有超过他们！”
可面对妻子的诉苦，丈夫依然站在自己的立场。
他不断重复着家里没钱的现实，以及请求妻子节省的念头：
最近真的是我的低谷，也是咱们全家的低谷。
截止今天咱爸住院花了2万6了，存款再动就没了。
希望你能理解我，帮我减轻一下压力！
电话两端，夫妻各自吐露心声。
可他们没有等来彼此共甘苦的回应，而是站在各自的立场不停倾诉自己的难。
对话的最后，妻子不再回复，两人的聊天框僵持在此，争吵无用亦无解。
在他们聊天记录的背后，我听到了这对夫妻共同的心声：
“我也想为这个家拼尽全力，但这样下去，我真的快扛不住了......”
其实，不管夫妻还是情人，感情能否能走到最后冥冥之中早已注定。
任何一段感情，唯有彼此成全，相互奔赴才能历久弥新。
而聊天记录中的这对夫妻，他们双方已经把维护这段婚姻当成一件辛苦的任务、一件身不由己，不得不做的事。
甚至开始埋怨对方是自己人生的负累。
感情走到这一步，如果不及时转变，那么日后恐怕只会嫌隙丛生，最终走向陌路。
很奇怪，为什么夫妻双方都很辛苦，但最后百般努力却换来了这种结局？
很多网友说不是丈夫的问题。
丈夫在外省吃俭用勒紧肚皮，生活很窘迫。
而且他也盘算着换一个收入更高的工作，缓解一下家里的经济状况。
只是重新求职困难，攒钱也困难，左右无力回天。
那么，造成这种局面又是妻子的问题吗？
在这条微博下面，有一条点赞2万的评论，看完格外扎心：
“都觉得女方有错，甚至有病，我倒觉得她可够不容易了。
所有人都指望她去安慰人，可谁来安慰她？
男的顶不住了出来抱怨，女的在家鸡飞狗跳濒临抑郁，也都是自己消化了啊。”
还有人站在妻子的角度分析生存境况，并感叹“真替她心累”：
“老公一直在喊顶不住，但就是不问钱花哪去了。
女方也都是操持家务花掉的啊，难道让孩子辍学省钱吗？
两个小孩一个人带，老人没法帮忙，还得想办法帮着筹医药费。
老公每个月挣个八千块钱，啥都不干，也不回家，更不想出路，只会喊扛不住。
光是这一点代入女方就已经窒息了，就这还能好声好气跟男的说话，真是情商典范。”
站在妻子的角度想想，她的生活又何尝不是一地鸡毛。
丈夫在外奔波，工作不景气。
人也缺位，钱也缺位的情况下，妻子不仅要处理生活琐事，还要处理丈夫的负面情绪。
夫妻二人内心都很压抑，他们的婚姻就像一座濒临破碎的玻璃栈桥。
从他们的关系中，我们能感受到婚姻里那种无助又无望的叹息：
所谓爱情，不怕一个人忍受孤独，而是怕两个人在一起相互辜负。
听过很多婚姻故事，也看过身边很多人的分分合合。
有两个婚姻中很重要的认知常常被很多夫妻忽视，最后产生难以弥合的裂缝。
但如果能留心做到，则付出很少，收益极大。
1、首先，夫妻之间不仅要给予经济价值，更要补给情绪价值。
很多人都说婚姻是项经济行为，喜欢把过日子比喻成共同经营公司。
男主外女主内大家各司其职，看上去好像没什么问题。
但很多人都忘了，那些和最亲近的人开公司创业的，最后很多连朋友都做不成。
互相算计付出和收益，互相汇报“任务完成情况”，过分理智的“职场化婚姻”很容易消耗夫妻间的情分。
长此以往，爱没了，婚姻自然就散了。
很多夫妻都懂得帮对方扛着“身累”的苦，赚钱、带小孩、照料老人......
殊不知人生最难渡的劫，其实是“心累”。
日复一日的操劳让人疲累，随之而来的是精神的压抑和崩溃。
如果夫妻在一起没有互相排忧解难，给予对方情绪价值，反而是各说各的苦，计算谁付出的更多，不断施加“情绪压力”，那么这段感情已经释放着危险的信号。
文中这对夫妻，也不完全是一个贫贱夫妻百事哀的故事。
身边有位朋友小时候家里是开饼铺的，比起这对夫妻，她爸妈要穷得多。
每个月从早忙到晚，一个白饼赚5毛，一张馅饼赚8毛，扣掉店面费只剩下四千多块，即便如此，也把她拉扯大了。
她从没听过爸妈吵架，每天早上爸爸去备货，妈妈送她去上学，晚上妈妈收摊子回家，爸爸接她下补课班。
家里大大小小的事都是共同分担，晚上妈妈缝缝补补爸爸的旧袄子，爸爸给妈妈揉揉腿，有说有笑。
所谓真正的爱情，就是彼此都承担着生活的重量，但身边总有一个可以搀扶你向前走的人。
这个人给予你情绪能量，伴你尝过生活的酸甜苦辣，最后共同等待人生的开花结果。
这才是相爱的人们之所以要结成家庭的意义。
2、互相指望的婚姻，通常指望不上。
一段婚姻里最危险的信号，就是夫妻双方都期待对方成为自己兜底的后盾，把赌注压在对方身上。
但结果往往是，彼此互相索取，互为负累，最后一环崩溃，全盘皆输。
在那段夫妻的聊天记录中，丈夫以为自己在外赚够钱就行，家里的一切都指望妻子。
而妻子无论出于自愿还是被动，都把自己置于经济的弱势地位，只能盼着老公寄钱回家。
这种“互相指望”的状态一开始很可能是出于善意。
就像很多男人在结婚时因为浓烈的爱意，信誓旦旦许愿老婆——我养你。
但最后呢？
日子不停向前，男人心里会越来越不平衡，他不懂家务有时比上班还累，反而会暗暗嘀咕，凭什么？
凭什么你跟我顶嘴？
你的钱都是我给的。
凭什么孩子这次考的不好？
我在外面那么努力，你在家这点事都做不好。
赚钱的一方以为钱可以解决一切，剩下责任全部撇给妻子。
而最后的结局要么是丈夫赚到钱了，但态度让妻子慢慢委屈，心灰意冷。
又或者是没赚到钱，最后被妻子百般埋怨，整个家庭陷入经济困局。
无论哪种，最后夫妻关系都会非常紧绷。
健康的夫妻状态，是永远不要把某一项责任，全部理所当然地压在“某一人”的肩上。
对丈夫来说，工作之余可以回家帮妻子分担些家事。
如果不能，起码要在日常关注到妻子的情绪压力，在电话里帮着分忧。
对妻子来说，或者对女性来说，将物质来源全部压在他人身上，其实是一种比较危险的状态。
如果有机会，建议全职的妻子们能拥有一份自己的谋生技能。
这并不是强求妻子们这么苦这么累，还要去想方设法操心赚钱的事。
而是某一天，当你真的撑不下去的时候，你会发现那个为你人生兜底的人，不是丈夫，不是婆家，也不是任何人，而是你自己。
自己创造物质条件的能力将会成为你的信心、在家庭中的话语权，和未来爱自己的底气。
岂不是一举多得？
这世间，有多少婚姻始于爱，败于磨合相处。
又有多少婚姻只能同甘，却从未一起熬过共苦。
巴法利·尼克斯曾说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文”。
人这一生，轰轰烈烈的浓情蜜意转瞬即逝，生活中的酸甜苦辣才是爱情真正的滋味。
也正因如此，夫妻间要相互理解，相互扶持，相互包容，才能走更远的路。
如若一味站在自己的立场思考，最后只会越来越疏远，不像夫妻，更像敌人。
点个【在看】吧，愿你的余生能遇良人，结良缘，相识相知，相伴一生。
愿未来的日子，能有人与你携手并肩，踏过生活里的千难万险。
作者
| 田字格，按时结果子，叶子不枯干。
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